k1体育随着婚姻登记员顺利地盖下第二颗钢印，我终于结束了长达四年的婚姻，给自己的人生重新打了个重启键。那一刻，我既没有悲伤，也没有欣喜，似乎这个时候该到来了。那天的婚姻登记员是位性格温和的女性，她纤细的手按下钢印的画面，让我想起我经常在电脑上按下Ctrl+Alt+Delete的样子。是的，从这一刻起，我的人生也得以重新开始。我从一个名义上的，变成了将会在相当长一段时间里受到异样眼光的二手女人。

　　今年28岁的我，长相不算出众也不平凡，工资不高不低，在一个七八线的小县城里打拼着。每天朝八晚六的工作，一般情况下过得很规律。走在小县城的大街上，和我这个年纪的女性相比，要么是一家三口幸福和谐，要么是身怀六甲风华绝代，最起码也是左手牵着大孩子，右手抱着小孩子，或者容颜妆饰精致，或者面色疲惫匆忙。然而，此刻的我却结束了一些事情，开始了一些事情，重新开始了自己的人生。

　　对于一个成人大专生来说，虽然有了函授本科的文凭，但从未好好上过大学一直是我心中的遗憾。那一年结婚后，我原本打算放弃这些看似不现实的渴望，一本正经地过日子、生孩子。可惜，决定得太匆忙，相处的时间太短暂，没有好好考虑就匆匆做出了决定，导致婚后的争吵和冷战，再加上异地分居，一年中几乎见不了几面，原本不稳固的感情被磨损得支离破碎。看着传统女性的生活渐行渐远，我内心对那些希望的小火苗又开始燃烧起来。

　　于是，没有与任何人商量的情况下，我报了考研培训班，捡起了放下近十年的英语知识，学习起了以前从未接触过的逻辑、数学和写作。尽管其中一个学科有些基础，另一个学科有些涉及，但一听老师讲述录取率和在职与全日制统一考试的不利因素，我还是对自己的考试结果有些担心。

　　要成长，就必须不断挑战自己，谁让那座灯塔如此明亮呢。我争取利用一切可能的时间，悄悄备考，只有极少数人知道。期间，当然少不了某人不定期的骚扰和冷嘲热讽。有许多时候，我不知道为什么自己的人生总是充满了困难，为什么在应该生孩子的年纪要去考研究生。但人生只有一次，今天过去了就再也回不来，我不想抱有遗憾到几年后。

　　因此，在那些与今天和明天一样的深夜里，我毅然决然地用自己的脑细胞和皮肤细胞以不及新生的速度死亡，一点点啃真题，一遍遍复习理论。成年人每天需要保持7-8个小时的睡眠，我将睡眠时间从6小时压缩到5小时，再压缩到4小时，甚至不再午睡。这或许是我的意志力超强，或许是我对上学的渴望已经达到了近乎疯狂的程度，但最终我没有在考试前倒下。

　　以不高不低的分数通过了初试，幸运地通过了复试，收到了一所非985&211，但却还算不错的一本院校的通知书。九月份即将开学，今年28岁的我，也要成为一名新生啦！结束了追梦，也该结束这件纠结了两年的事了。尘世间的女子，无一不想与相爱之人相守到老、儿女绕膝，只是相爱的人太少，合适的人少之又少。就如我总用来安慰别人的一句话：这人啊，高仿版的就很少，更何况你还想找个同款，怎么可能？

　　原本就没有爱，后来，连合适都没有，也许只有离去，才是最好的选择。从过完春节到7月底，对方七次约我去办理离婚手续，前五次都在当天无故推脱。到了第六次，已经到了政府办公大楼的门口，他带来父母开始责怪、数落，还扬言说要拖我个三年五年。

　　只要不过分，我是个挺好脾气的人，也想着尽快息事宁人，但这样一次次地折磨，实话说触动了我心中的逆鳞。净身出户不可以，那就让司法机关来分财产吧。是的，我用一纸诉状，请求法院给我一个公平。果然，人终究是爱财的，得到这个消息的那一天，他们开始电话、短信连番轰炸让我回去办理。父母心疼我也担心我，朋友们都说不能轻易放过，最起码该把这些年付出的钱要回来，我也在不断地问自己，真的就要把自己变成个二手女人么？

　　从自己的原生家庭，到情感经历，再到可能发生的未来，我没有找出可能会适合自己的类型，确切地说，是把自己整成了今天这副乱七八糟的样子，哪有那么合适的人愿意接手这样的烂摊子。

　　有那么很多个瞬间，我想就那样凑合了，大不了，再委屈一下。但我的问题是，从哪里委屈，如我这样的人，一旦对一个人有了心理阴影便很难抹去。更何况，那是个原本应该最亲的人。时至今日，不愿提起名字，不知道该怎么称呼，更别说那一想起来就浑身发抖的共处一室和肢体接触。原谅我不想再提及其中细节，只是想说，即便余生孤身一人，即便遭受冷嘲热讽，终究是无法说服自己凑合，也不知该以怎样的理由凑合。

　　一个月后，他休息回家，再约办理。不知该如何说话的我们，一直用短信交涉。在这里感谢我的朋友们，帮我出主意，担心我受伤害，怕我吃亏。从理性的角度讲，我确实该去争取那座价值近70万的房子，至少可以宽裕一点。从个人的角度讲，精神折磨是最伤身、伤神的状况，纵然我一如既往地上着班，将自己的故事排列组合后写成小文章，连续三周一个人干着三个人的工作，但我的心，无数次濒临崩溃。

　　在某一个故事里，我曾写过这样一段话：绝望，就是你明明从各个角度用道理说服自己，心中却只想着死。若我还是个十八九岁少不更事的小姑娘，大概会选择结束自己生命这种愚蠢的方式去解脱，只是成年人，更应该迎着与收拾自己的烂摊子，于是，便有了那个更似女汉子的我，那个假装很励志的我，那个更想要舔着脸活下去的我。

　　也许是亲情使然，7月的最后一个星期四，远在苏州打工的弟弟回家探亲，赶上了我星期五的终结。

　　五年前，当父亲生病的那一刻，我第一次真正感受到了家人之间的团结力量。父亲陪着我去法院领取结婚证，弟弟陪着我在政府办公大厅等待了两个多小时，一直在不停地安慰我。直到婚姻登记员按下钢印，法院工作人员送出撤诉书，弟弟始终在我身边，不离不弃。

　　在农村，离婚的孩子对于父母来说可能是一件让他们不好意思提的事情，或者是会被旁人嗤之以鼻的事情。但是对于我可怜的家人们来说，他们更愿意让我不再受折磨。难道是因为他们对我太过溺爱吗？并不是这样，我从小被母亲严厉打才长大。然而，在这件事情上，他们似乎比我自己还心疼我，我的奶奶、父母、弟弟、伯父伯母、堂姐堂哥堂嫂，他们齐刷刷地说如果我不愿意，他们一百个都不会反对。可见，是我对男人的选择出了问题。这其实是不应该的，因为在交朋友、和哥们打交道的时候，我还是能有几个能谈得来的。怎么到了自己的问题上，居然会如此失败呢？

　　相较于寻找合适的伴侣，我觉得我更应该反思一下自己对待感情的态度和方式。尽管每次我讲述自己撕心裂肺的经历，听众们都觉得我遇到了渣男，但难道不是当初我选择得太过草率吗？所以我认为，我应该找找自己的原因。从恋爱到结婚再到最后的结束，整整四年的时间，感谢你，让我看清了人性的本质。同时，也感谢你，在我生活困顿的时候，还给了我一丝继续坚持下去的勇气，让我还想守护着这个破碎的灵魂，苟活在这个世界上。

　　在此，我也要感谢陪我写作、读我的文章的朋友们。他们一次又一次地说我是太阳，能给世界带来光明。他们一次又一次地鼓励我，说坚持才是最好的解药。他们一句又一句地安慰我，说他们随时都准备为我提供帮助。谈钱可能有些俗气，但这毕竟是一个不得不谈的话题。

　　前几年，我赚来的所有收入都奉献给了以前的家庭，如今我失去了一切，成为了一个真正的穷人，幸好还有一份勉强维持生活的工作。办完离婚手续的这个星期，我计算了一下自己的身价，除去必要的开销，近几个月我的财富没有增长，反而有所缩减。我想给自己的住处换上一些装饰，提升心情；半年过去了，我也该续费我的护理计划；并且九月初还要支付三年的MBA学费，这都是一笔不小的开销。这个时候，我突然明白了为什么大家当初都建议我争取回那笔钱。然而，能够获得宁静和自由，努力一些真的没有关系。

　　对于那些精神上的救赎之旅这类电视剧情节，我只能将其暂时搁置，我应该好好攒钱。一个女人，还是应该有一定的赚钱能力的。就算不说最近火爆的电视剧，仅仅是满足自己日常生活的需求，不也需要一笔不小的开支吗？否则，像我这样既不依赖别人，又没有人可以依靠的二手女人，要想过上自己的理想生活，就得承受多大的经济压力呢。